Форум » Разное... » ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! (продолжение) » Ответить
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! (продолжение)
Scanner:
VIVA: Причем здесь бородатый-главное клево-давай нанизывай капитанище!! Ты просто мужик с Большой Буквы-я только радуюсь нашему сайту за интерес-а ты говорищь бородатище!! Одним словом силище-колоссалище! Брависсимо!Наш сайт-лучший на просторах России!
Demonnvrn: VIVA пишет: Причем здесь бородатый-главное клево-давай нанизывай капитанище!! Ты просто мужик с Большой Буквы-я только радуюсь нашему сайту за интерес-а ты говорищь бородатище!! Одним словом силище-колоссалище! Брависсимо!Наш сайт-лучший на просторах России!Я просто констатировал факт,что слышал его давно,без какого либо умысла!
Scanner:
Scanner: Перегруз, перевеc, переплёт, однако...
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner: Бабушка приехала!!!
Scanner: Самый дьявольский подарок к рождеству.
En: И в носки можно ещё подарков запихать - например коробочку от кольца, в которой будет лежать, например скрепка... Только вот "начальный" подарок опасен в этой "матрёшке" - по голове можно схлопотать за такие шутки))
Scanner: Одесса... - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
Scanner: Спасибо Антону за хлопушку!!! Всё было очень вкусно!!! Комменты: -бедный Антон икает наверное четвертый день подряд - фотка гуляет по сети с новогодней ночи. -Фото рвёт паутину! Классов жуть сколько, под 300тыс, Антон не икает, он поди рыгать начал... -Класс. Во первых фигура в полном порядке во вторых больше спиртного влезет. Жаль только старания. -Зато все было и никто не обожрался! -А чему здесь огорчаться? Можно думать на столе последняя еда. Надод готовился к любым неожиданностям: холодильники и балконы забиты запасами! -У МЕНЯ МУЖ (БЫВШИЙ) ЛЕТ 5 НАЗАД ЗАПИХАЛ УТКУ В ДУХОВКУ 1 ЯНВАРЯ НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ОНА И ВСПЫХНУЛА ОТ ЖИРА. ВМЕСТО ШТОР СОСУЛЬКИ, НА ПОТОЛКЕ СТАЛАКТИТ ОТ ПЛИТКИ ПОТОЛОЧНОЙ И ОБОИ ЧЕРНЫЕ КАК НЕГРЫ, А НАСТРОЕНИЕ САМОЕ РАСПРЕКРАСНОЕ.................БУДУ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ ПОМНИТЬ! -Не те подарки маленький Антоша просил у Дедушки Мороза - мозги надо было просить...Ну хоть капельку.... -ДА КРАСОТА -НА ПОЛУ ШИКАРНЫЙ КОВЕР 6 метров ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ С ЛАДОНЬ ОТСУТСТВУЕТ ВОРС - КАК КОРОВА ЯЗЫКОМ СЛИЗНУЛА -БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ... -Дааа... Антошке еще надо было петарду в унитаз бросить, тогда бы Новый Год запомнился на всю оставшуюся жизнь!!!! -А о чем бы вы еще вспоминали после праздника, если бы ни эта хлопушка?
Scanner:
Scanner: — Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
Scanner: Шесть пенальти подряд Афины, XXVIII летние Олимпийские игры, 2004 год Матч: Сербия и Черногория - Тунис 1. 2. 3. 4. 5. 6.
Scanner: Охрана бьется в истерическом припадке, Ведь с клюшкой вышел сам великий государь, И потому не знают равных на площадке Два президента и какой-нибудь вратарь. С дороги прочь бежит ледовая дружина, Мы верим разуму отчаянных парней, И на устах вдруг замирает матерщина, Путин играет в хоккей. С Батькой вдвоем веселей. А за воротами противника всё чаще Победной молнией пульсирует фонарь, 12:3 – и с каждой шайбой все изящней Два президента и соперников вратарь. Ведь бой с собой ведёт ледовая дружина, И нету психов средь отчаянных парней, В хоккей играют тут реальные мужчины, Просто играют в людей. Выше, сильней и быстрей. Подобных матчей будет сыграно немало, Их не забудет, не простит любой бунтарь, Тут проиграть по рангу даже не пристало Двум президентам, нацепившим инвентарь. Неравный бой вела ледовая дружина, Мы верим в искренность и судей и парней, В хоккей играют настоящие мужчины, Только сегодня нежней. Ласковей чуть и милей. (c) Алексей С. Железнов
Scanner: Игроки РПЛ: Избранное
Scanner: Утро первого января, бывает и такое...главное пивасика затарил, остальное "трынь-трава"...
VIVA: Стас! Ну ты и дал! Я обыс......я не могу-жена говорит что с тобой!!Брависсимо-шеф-успокой меня я не могу успокоиться-хоть это сглаживает наши неудачи -давай жми я всегда приму!!
VIVA: Настолько зашелся смехом что вместо оба.....-написил обы.....Многие приехавшие в Израиль не научились толком говорить на иврите а русский постепенно уходит на второй план и вот я читаю обьявленние но доске требуются рабочие на завод с опытом по производству!
Scanner: VIVA пишет: рабочие на завод с опытом по производству Бык-производитель, например, профессия редкая!
Scanner: Вчера в магазине купил: картофель(Украина), редис(Китай), чеснок(Израиль), помидоры(Голландия), кукуруза(Америка)... Я дико извиняюсь, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт...? - Бармен, мне пожалуйста 150 коньячку, 300 водочки, бокал пива и чай, только чай не крепкий, у меня сердце больное..... А белый лебедь на пруду...
Scanner:
Scanner: Даниил Хармс Вываливающиеся старухи Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому по- дарили вязаную шаль.
Scanner: 1) 2) Сделано в стиле Сальвадора Дали "Обман зрения... или черные везде..."
Scanner: СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S. папа плакал, и очень просил его не описывать...
Demonnvrn: Scanner пишет: Нос у нее нормальный, но с небольшим горбункомыы убило Класс!!!
En: "Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз"
En: Дети о браке : 1. Как решить, на ком стоит жениться? Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет). На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет). 2. В каком возрасте лучше жениться? Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет). Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет) 3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь? Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет). 4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы? Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет). 5. Чем обычно занимаются на свиданиях? Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет). На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет). 6. Что делать, если первое свидание прошло скучно? Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет). 7. Когда можно целовать девушку? Когда она богатая (Пэм, 7 лет). По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет]. Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет). 8. Что лучше, жениться или жить одному? Девочке лучше жить одной, а мальчикам –жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет) 9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ? Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет). 10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой? Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
En: Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Scanner: En пишет: Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Scanner: En пишет: Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено
Demonnvrn:
En: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
En: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Scanner: En пишет: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) En пишет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
Demonnvrn:
Scanner: (c) http://megavolt.net.ua/futbol/2005-krishtianu-ronaldu-rasskazal-pochemu-rasplakalsya.html Нет комментов... почитайте внимательно статью украинского официального сайта о спорте. Самое интересное, что это СИА (Спортивное Информационное Агенство) Украины, а не сайт приколов и разного другого глума.
Scanner:
Scanner: Владимир Маяковский Хорошее отношение к лошадям Били копыта, Пели будто: - Гриб. Грабь. Гроб. Груб.- Ветром опита, льдом обута улица скользила. Лошадь на круп грохнулась, и сразу за зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал: - Лошадь упала! - Упала лошадь! - Смеялся Кузнецкий. Лишь один я голос свой не вмешивал в вой ему. Подошел и вижу глаза лошадиные... Улица опрокинулась, течет по-своему... Подошел и вижу - За каплищей каплища по морде катится, прячется в шерсти... И какая-то общая звериная тоска плеща вылилась из меня и расплылась в шелесте. "Лошадь, не надо. Лошадь, слушайте - чего вы думаете, что вы сих плоше? Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь". Может быть, - старая - и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла, только лошадь рванулась, встала на ноги, ржанула и пошла. Хвостом помахивала. Рыжий ребенок. Пришла веселая, стала в стойло. И всё ей казалось - она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило. И к собакам тоже...
Demonnvrn: [img]http://cs538514.vk.me/u151810520/docs/698f21dff1ea/gifki-idioty-zabor-WIN-pesochnitsa-615258.gif?extra=SUOZxAsZHucZJdZEBaObDlWAF8IB7jq9xUM2Bh_sLeoonwsRAA_KaprfPMd-qQWrQ8kg0gJaQie8Xgia9bVFOCR1fU8zXw[/img]
Scanner: — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
Scanner: Работнички!
Scanner:
Пикас: кировский богатырь
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner: Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Demonnvrn:
Пикас: лол
Scanner: Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"!
Scanner: http://9gag.com/
Scanner: Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
Scanner: Сочи-2014. Самые «неудачные» лица фигуристов
Scanner: Неприкольно быть галлаХЕРом...
En:
Scanner: Вау... зачётное видео. Семён, для КБИ шедевр!!! https://vimeo.com/86762919
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Сирийцы придумали новейшее средства ПВО
Demonnvrn: и вот еще из разряда черного юмора Суровый шахид))
Scanner: Ехал я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается лишением прав , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники.....
Scanner:
Scanner: В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала : Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Demonnvrn: В Италии живут люди с юмором и без комплексов +16
Demonnvrn:
Scanner: Сидят три бабки и хвастаются. Одна : - У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки), другая : - А у меня вот такие огурцы растут показывает по локоть. А третья, глухая, спрашивает : - А где он живёт ?!!
Scanner: Бухому дверь окрыть - проблематично, аднака...
Scanner:
Scanner: Tеперь и у "Арсенала" есть яйца!
Scanner:
maxxximvrn:
Demonnvrn: headshot
En:
En: Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Scanner:
Scanner: - Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
En: Ирония судьбы. Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Scanner: Свежий анекдот от армянского радио: А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
En: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 18. Тебе не обязательно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 30-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться сексом только потому, что у тебя "нет настроения".
Scanner: Путин звонит в Газпром.- Ну что, газопровод в Китай построили?- Построили, Владимир Владимирович.- Газ пошел?- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Scanner: Чехлы на сидухи - супер... гайцев пугать!
Пикас:
Scanner:
Scanner: Сталин шутит...
Demonnvrn:
Пикас:
Scanner:
Scanner: (с) "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт"
Scanner: Воооооооот!!!! И никаких тебе удали, я тут плохо вышла...
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner: Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретатьновые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножитьсяпо всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Scanner:
Scanner: 15 лет спустя... 25 лет спустя...
Пикас:
Scanner:
En: Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Scanner: У меня соседи-психи... Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Demonnvrn: Scanner пишет: Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. Ну это то анекдот,а у мну в реальной жизни так было,сначала люди в 2 часа ночи закрывали окна,а потом наоборот,открывали чтоб послушать(играли во дворе),а ща че то мальца не то...
Scanner: В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Scanner:
Scanner: Молодой ортодокс возвращается домой после поездки к дальним родственникам в Америку. Его встречает мать. – Хаим, где твоя борода, где твои пейсы? – Мама! В Америке уже мало кто из евреев носит пейсы и отращивает бороду: зачем выделяться из толпы?! – Но ты хоть соблюдал шабат? – Мама! В Америке главное – бизнес, и евреи, если надо, работают и в шабат. – Но ты хотя бы соблюдал кошер? – Не всегда, потому что для этого надо было ездить в специальные рестораны. Сбитая с толку мать шепотом спрашивает у сына: - Послушай, Хаим, но я надеюсь, что обрезание тебе удалось сохранить?
Scanner: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! - Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! - МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина? - Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." - Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - "В ближайшие дни страна передохнёт от жары". Как важно не терять букву Ё!!!
Scanner: Извинение...
Scanner:
Scanner: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
Scanner:
En: не важно в чьи ворота Один из самых нелепых футбольных матчей произошел в 1994 году на «Кубке Карибского Моря Шелл». Играли команды Барбадоса и Гренады. Гренаде для выхода из группы можно было и проиграть с разницей в один мяч. Барбадосу нужна была только победа. В случае ничейного счета в основное время добавлялось 30 минут дополнительного. Кроме того, действовало странное правило – гол, забитый в дополнительное время, назывался «золотым» и считался за два гола. Барбадос начал матч очень уверенно и забил так нужные ему два мяча. Но перед самым концом второго тайма нелепый автогол все испортил. Счет 2:1 выводил в финал сборную Гренады. И гренадцы встали всей командой у своих ворот и отбивали все атаки. Тогда один из игроков Барбадоса сообразил, что ничья даст им еще 30 минут дополнительного времени. И он забил гол в свои ворота. Гренадцы сначала опешили от такого, но потом, немного подумав, поняли что им достаточно забить один гол в любые ворота – даже в свои. Разница в один мяч их устраивала. А барбадосцы начали одновременно защищать и свои ворота и ворота соперника. Даже позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса. И Барбадос выстоял. Гренаде не удалось забить гол. Даже в свои ворота. А в добавленные 30 минут игрок Барбадоса забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу сборной Барбадоса.
Demonnvrn: байкер 80 лвл
En:
En: http://ljfun.livejournal.com/1161744.html
Demonnvrn: En пишет: http://ljfun.livejournal.com/1161744.html
Scanner: Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом — Я буду в лесу, но ты мне позвони… — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… — Я случайно стер “Войну и мир”… — Блин, не могу войти в почту… — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло… — Я телефон дома забыл… — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… — Положи мне деньги на трубу… — Давай подарим ему домашний кинотеатр… — Да там всего-то двести гигов… — Я вторую мировую за немцев прошел… — Да ты на телефоне посчитай… — Переименуй папку… — Воткни мне зарядку…
maxxximvrn: 😄😄😄
Scanner: Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Scanner:
Bars 2013:
Scanner: Нефуя было ворота двигать!
Scanner:
Demonnvrn: А да...видал,видал но чет на фейк правда похоже
Scanner: Из новостей: Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
Scanner: Добрые и ласковые розыгрыши (детям до 4,5 лет перед сном не рекомендуется)
Scanner:
Scanner: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность. - Что такое? - Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: - И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: - Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась...
maxxximvrn:
Scanner:
Demonnvrn: Лови пенек!
Demonnvrn:
Scanner:
vik2007:
Scanner:
Demonnvrn: ,Да уж... больные фантазии у автора!
Demonnvrn:
Scanner: Имена в Советском Союзе Арвиль — Армия В. И. Ленина Артака — Артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор — Великий коммунизм торжествует Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — Великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — Великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наук Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Виль — В. И. Ленин Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — Великая историческая сила труда Владилен — Владимир Ильич Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — Воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Гертруда — Героиня труда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция Даздрасен — Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма — Да здравствует первое мая Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ — Дело Ленина живет Динэр(а) — Дитя новой эры Донэра — Дочь новой эры Дотнара — Дочь трудового народа Идлен — Идеи Ленина Изиль — Исполняй заветы Ильича Кид — Коммунистический идеал Ким — Коммунистический Интернационал молодежи Красарм — Красная армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — Лагерь Шмидта в Арктике Ласт — Латышский стрелок Лапанальда — Лагерь папанинцев на льдине Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — Ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениор — Ленин и Октябрьская революция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — Ленинская трудовая армия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы Люблен — Люби Ленина Марлен — Маркс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одвар — Особая Дальневосточная армия Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp — Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт — Первый советский стратостат Пол(ь)за — Помни ленинские заветы Порес — Помни решение съездов Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — Правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии Пятвчет — Пятилетку в четыре года Райтия — Районная типография Ревмарк — Революционный марксизм Pевмиpа — Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем — Революция мировая Рим — Революция и мир Роблен — Родился быть ленинцем Pосик — Pоссийский исполнительный комитет Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Силен — Cила Ленина Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Таклис — Тактика Ленина и Сталина Томик — Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) — Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Урюрвкос — Ура, Юра в космосе Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — Челюскин на льдине Эрлен — Эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — Я с Лениным и Кpyпской Даздраперма Урюрвкосовна Орлетос - звучит, а?!
Demonnvrn:
Demonnvrn: мож специально?
En: Ладно хоть не российский гимн, реально скандал мог бы быть, ну а так извинятся и Усё...
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Scanner: Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Гиф наоборот! Котэ вмотировали в ресор как важную деталь!
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Scanner: P.S. Картинку залил через http://radikal.ru/ на http://shot.qip.ru/ - технические работы.
Demonnvrn: Scanner пишет: на http://shot.qip.ru/ - технические работы. Там где то на форуме находил вопрос о закрытие сервиса,у них там даже администратора нету
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Баян конечно,но поржать можно от души
Scanner: http://www.myscore.ru/match/zT7WRVHF/#match-summary
Трезвость: Не понимаю зачем вообще играть такие матчи. В чем интерес? Или у Зенита комплекс неполноценности? Решили самореализовываться на слабых?
Demonnvrn: Видеоотчет!
Demonnvrn: Эти "звери" из 2 дивизиона израиля всей защитой за одним игроком гоняют, как мы в школе против старшекласников
Scanner: Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера? — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Demonnvrn: ПС хорошо что это просто картинка....
Demonnvrn: Вот такие вот перегрузки оказывается в метро,круче чем в сверхзвуковом истребителе!
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn: Японский или кЕтайский театр,хрен их поймешь,но жгут не хило!
Scanner:
maxxximvrn: Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Scanner:
Scanner: У меня были - ВАЗ-2103 1977 г.в. из Германии пригонял в 1992-м, покупал с чешскими номерами и ВАЗ-21099, которую в Ростове покупал в 1997-м. Эх-ма-а-а-а...
Scanner:
Demonnvrn: Эх.. в этом году не успел сходить за гербами!
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Так если че это смешно должно быть!
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Конечно это мои мультики детства,но приорать можно!
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Господа только не воспринимать в серьез!
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Ребят если кто очень впечатлительный извиняйте,я просто поржать!
Пикас:
Demonnvrn:
Scanner: Именно, хорошее настроение...
Demonnvrn: Scanner пишет: Именно, хорошее настроение... Ну а че! У меня это вызывает только ржач!
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Когда нашел тех самых соседей или Ответ на клип Benny Benassi 'Satisfaction'
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn: Баянчик старенький,но прикольно вспомнить
Demonnvrn: Стасец,эт ты там книжки фоткаешь чтоли?
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn: Это прискорбно..можно набрать с 1 и 2 дивизионов ребят которые смогут сыграть за сборную лучше чем эти миллионеры!!! Тарассов 8 лямов получает в месяц.... кто млядь такой тарасолв?....
Demonnvrn: Хотя Д. Игорь так и сказал а кому там играть!?...миллионерам???они и так свою жизнь устроили... Вот действительно набирать народ которые не зазвездились и им уже чего то обещать...да им и и обещать то не надо...школа нужна...а в сюорную по своей сути попадут если стремиться ...
Demonnvrn: Чувак е...ашит
Scanner:
Scanner: КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn:
maxxximvrn: Demonnvrn
Alfred61: Demonnvrn
Demonnvrn: кстати заметте,когда переходишь на этот сайт,то точка удара поумолчанию стоит на Пендостане село Нью-Йорк
Scanner:
Demonnvrn: Знаю что боян,но помнится у одного антифа была книжечка 1001 способ убить себя оригинально!
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn: Случай у психолога
Scanner:
Demonnvrn:
maxxximvrn: Вот так надо играть сборной России)
Demonnvrn: maxxximvrn пишет: Вот так надо играть сборной России) Нее..лучше вот так!Кстати кто помнит этот шедевр на денди?
Demonnvrn:
En: http://tema-vmeste.ru/viewtopic.php?id=3232 "Дневник домового"... Позитивное смешное повествование
Demonnvrn: En пишет: "Дневник домового". фигасе,многа букаф....осилил 5 частей,потом дочитаю.А так приорать можно
En: Сам пока до 24 дошёл, на работе почитываю, дальше интереснее будет, как они в новый дом переедут))
Demonnvrn: а вот действительно,ну у каждого такое было
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner: — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
Demonnvrn: http://www.ochevidets.ru/blog/24078/
Demonnvrn:
Demonnvrn: Актер Кэри-Хироюки Тагава, Шан Цунг из Mortal Kombat, принял православие и намерен получить российское гражданство Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, хорошо известный многим по роли Шан Цунга из фильма «Смертельная битва» (Mortal Kombat), принял православие и намерен получить российское гражданство. Обряд крещения 65-летнего мужчины провел митрополит Волоколамский владыка Илларион в Скорбященской церкви на Большой Ордынке в Москве. Таинство проходило на старояпонском языке, а новым православным именем актера японского происхождения стало имя Пантелеймон. Кэри-Хироюки Тагава, снявшийся более чем в 50 фильмах, задумался принять православие еще 2 года назад, но утвердился в своем решении только на съемках российского фильма «Иерей-сан. Исповедь самурая». В этом фильме он играет японского православного священника, скрывающегося от мафии в России, где ему противостоит олигарх, роль которого исполняет Иван Охлобыстин, новый друг Хироюки Тагава. Актер планирует в теплое время года жить в России, а на зиму уезжать в Америку, поэтому от гражданства США он отказываться не будет.
Scanner: Классика youtube, почти 300 млн просмотров, а залито-то видео в 2006-м. Может мимо кого и прошло...
Demonnvrn: Scanner пишет: Классика youtube, почти 300 млн просмотров, а залито-то видео в 2006-м. Может мимо кого и прошло... В чем прикол,где смеяться?
Scanner: Demonnvrn пишет: В чем прикол,где смеяться? Записывай: Сегунды умеренного смеха - 1:22, 2:45, 3:13, 3:55, 4:15, 5:20. Сегунды ржача - 2:15, 3:13, 4:27, 4:45, 5:25 А вот тут и прослезиться можешь: 6:01
Demonnvrn: Scanner пишет: Записывай: Сегунды умеренного смеха - 1:22, 2:45, 3:13, 3:55, 4:15, 5:20. Сегунды ржача - 2:15, 3:13, 4:27, 4:45, 5:25 А вот тут и прослезиться можешь: 6:01 6 минут потраченого времени...лучше б я их потратил на ввод прогнозов в табличку ФФП и канонира
Scanner: Demonnvrn пишет: лучше б я их потратил на ввод прогнозов в табличку ФФП и канонира
Demonnvrn: так а че шутка то я внатуре ввожу ща прогнозы направо и налево!
Scanner: Парень убежал, когда девушка сделала ему предложение на футбольном поле (видео)
Demonnvrn: Scanner пишет: Парень убежал, когда девушка сделала ему предложение на футбольном поле (видео) Я так подозреваю,что там не совсем все гладко,возможно девушка это парень,а парень это девушка,ну или два парня ,этож голандия
Demonnvrn:
Scanner: Почему финны не едят чахохбили? — Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
Scanner: Новый Год удался, если 1 Января стыдно, но не помнишь перед кем!!!...
Scanner:
Scanner:
maxxximvrn:
Demonnvrn: Упоротые снегоуборщики казахстана! Не зря ихняя трава славится
Demonnvrn: Страничка черного юмора
Scanner:
Scanner: В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке!
Demonnvrn: Пушной мочит
Demonnvrn: Курьезный инцидент произошел в Хакасии. Там в один из магазинов Саяногорска зашел полуобнаженный мужчина, закутанный в простыню. На улице в этот момент было минус 16 градусов. Позже выяснилось, что странный покупатель сбежал из больницы: мужчина был заклеен послеоперационным лейкопластырем, а из его тела торчали трубки от капельницы. По сообщению местных СМИ, мужчина пришел в магазин за баночкой пива прямо из реанимационного отделения. Правда, никто не знает, как больному удалось покинуть пределы больницы. Сотрудницы магазина настолько были шокированы видом необычного посетителя, что вызвали полицию. Стражи порядка оперативного отреагировали на вызов и вернули пациента в медицинское учреждение Помниться и я бегал в шлепанцах на босу ногу зимой с 17 больницы через каменный мост с гайморитом за водярой!обыкновенное лечение не помогало - решил народным средством как говорится :sm38:
Scanner: Вот папа будет рад! Полный бак на халяву!
Demonnvrn:
Scanner: ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ. "ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?" (Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь). В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случалось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого. Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись и перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, а как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока: ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ. "Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы). Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовен и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советский лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь и рыбку из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. "Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы"). Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летное время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешься, всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга, у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву, то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко, и рыбку. Да, рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море, то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупной морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже, и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал, что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. "С другом по магазинам" (домашнее изложение). Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем, что не болит кишки и другой член. Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейкового пласувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда мы пришли в наш любовный магазин, то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все буди здоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный карасик и другие овощи. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник, посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. "Мой друг". У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. "Мое любивное занятие". У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славит труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным делом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки, я люблю готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен и прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще, например, великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я этим тоже горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!".
Demonnvrn:
Demonnvrn: Вот что значит лопатить на гитаре
Scanner: click here
Demonnvrn: Scanner пишет: her click
Demonnvrn: http://www.ochevidets.ru/rolik/90238/
Пикас:
Demonnvrn: Автор юмористического видеоблога How To Basic опубликовал забавное видео, в котором попытался усмирить овчарку приемами, почерпнутыми из компьютерной игры. Надо ли говорить, что из этой затеи ничего хорошего не вышло. К счастью, автор ролика не пострадал. На опубликованных ниже кадрах запечатлено, как автор видео играет на приставке в игру Far Cry Primal, в которой усмирить волка можно одним нажатием кнопки. После этого он выходит из дома пытается пообщаться таким же образом с овчаркой.
maxxximvrn: Жаль,что он так медведя с тигром усмирять не пошёл.Было бы интересно посмотреть)
Demonnvrn: maxxximvrn пишет: Жаль,что он так медведя с тигром усмирять не пошёл.Было бы интересно посмотреть) ну гдеж ты медведя с тигром возьмешь.
Scanner: maxxximvrn пишет: Жаль,что он так медведя с тигром ... censored... не пошёл.
Demonnvrn:
Scanner: Кулинарные рассказики... 1) - Мойша, майне пупочкес, чтоб Ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст Тебе такого супа, что Ты съешь пальцы по самый локоть! - Бабушка, Я уже кушал дома и не хочу. - Зе востуцех, он кушал дома! Я Тебя прошу, что Ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не делай мне больную голову. 2) - Вэйз мир! Моте плохо! Моте нехорошо! Надо бежать за доктором Шварцем! – закричали сразу с разных сторон. Доктор Шварц выслушал Аркашу Серпика и лысого Пашу, посмотрел на них через толстые линзы очков и спросил: - И што ел Мотя? - Мотя ел кашу - И какую кашу ел Мотя? - Мотя ел манную кашу - Ну так от манной каши еще никто не умирал. Идите, передайте Моте, что Мотя будет жив. - Так он скушал много каши, этот Мотя. - И сколько он мог скушать каши? Я вас умоляю. - Кастрюльку каши мог скушать Мотя. И Аркаша Серпик показал на пустую кастрюлю, которую все это время держал в руках лысый Паша. - И что вот эту кастрюльку кушал Мотя? - Вот эту кастрюльку скушал Мотя. - Так Мотя может умереть от такой кастрюльки. - Ну, так мы за вами пришли доктор Шварц, чтобы Мотя перестал умирать, и стал живой.
Demonnvrn:
Scanner: К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали. А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали. Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек. После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали. Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили. Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек. Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папою поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею. Хорошо в деревне! Воздух и природа, Этим летом стукнет мне четыре года, Как пастух колхозный я ругаюсь матом.... Одного ребёнка отпускать не надо! Юрий Непольский
Scanner: click here
Demonnvrn: Scanner пишет: click here истинный рыбак! гаечку не смог закрутить,а вот еслиб моими ножами наточаными на обыкновенном буре цепануть по ногам то нахер отрубит.
Scanner:
Scanner:
Scanner: Современные пословицы
Scanner:
Demonnvrn: http://vk.com/the_otherside_project Братва моя играет!!! Песня изгой! Сука у меня мурашки по коже от такого контраста тяжести и мелодичности!!!!
Пикас:
Scanner: click here
Scanner: Откровения экипажа эсминца о манёвре Су-24
Demonnvrn: Scanner пишет: click here
Demonnvrn:
Scanner: click here
Demonnvrn: вынос мозгапоржать нештчково http://www.youtube.com/watch?v=_ON-3sts64w&list=PLejGw9J2xE9Wc11B8k-HX-phPrKaBWTBK&hd=1
полная версия страницы