Форум » Разное... » ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! (продолжение) » Ответить
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! (продолжение)
Scanner:
Ответов - 116, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Трезвость: 22 летний дед вообще убил
Demonnvrn: Трезвость пишет: 22 летний дед вообще убил Ну да а еще когда негр захотел женщину,да еще и живую
Demonnvrn: Вот эта рожа
Demonnvrn:
Demonnvrn: http://www.liveleak.com/view?i=06c_1464639532 следим за звуком
Scanner: Demonnvrn пишет: http://www.liveleak.com/view?i=06c_1464639532 следим за звуком
Scanner:
Scanner:
Scanner: Вот такой чудовищный угон...
Scanner: Скажите, Израиль - большое государство? - Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn: Охота на рыбалке! жмак по картинке
Scanner: http://www.sports.ru/iceland/
Scanner:
Scanner: Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. - А что за ресторан? - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? - Тюльпан? - Нет. - Георгин? - Тоже нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни): - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Scanner:
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner:
En: Всё, пора срочно ехать в Рейкьявик!
Scanner: En пишет: Рейкьявик -
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn: http://www.ochevidets.ru/rolik/96247/
Demonnvrn: http://coub.com/view/dc88a http://coub.com/view/e6zzk http://coub.com/view/eza0s
Scanner:
maxxximvrn: Когда встретились два симулянта
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn: Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха Чак Норрис запретил Роскомнадзор Чак Норрис трезвеет от бутылки водки Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет Чак Норрис может забить молоток гвоздём Чак Норрис может растворить воду На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать Чак Норрис может удалить Корзину Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой Гуф не умер, его убил Чак Норрис Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака Чак Норрис не он прыгает с парашутом, а парашут прыгает с ним. Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу Чак Норрис недавно утопил рыбу Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась Чак норрис заставляет лук плакать Тень Чака Норриса видно в темноте Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота Чак Норрис может дойти до горизонта Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу Чак Норрис обыграл стену в теннис Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды Чак Норрис может сбить машину Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак Чак Норрис может хлопать одной ладонью Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома Чак Норрис снял на видео свое рождение Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином Пули уклоняются от Чака Норриса В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить Солнце носит Чакозащитные очки Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми Темнота боится Чака Норриса Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0 Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро Чак Норрис участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" — его противник утонул Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые). Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать Чак заставил параллельные прямые пересечься Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает Чак не падает — он проверяет землю на прочность Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают "речак" Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком
En:
En: https://m.youtube.com/watch?v=5wJlfne_m6s
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn: фейк
Scanner:
Demonnvrn:
Demonnvrn: Жизнь прекрасна,если правильно подобрать антидепрессанты!
Demonnvrn: Кошка сфинктор ЕСТ сухой корм
Scanner: У чёрного берут интервью, и самая фишка начинается после вопроса: What is your name?
Demonnvrn: А доцент тупой
Demonnvrn:
Demonnvrn: Ля-ля-ля
Demonnvrn: Понаставят мля!
Scanner:
Scanner:
En: Headshot...
Demonnvrn:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Scanner: Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа — бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне?!
Трезвость:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner: Отрывок из корейского боевика - "Долгий путь домой" ("The Long Way Home") 2015 г. Другое название: "Западный фронт".
En:
Пикас: Я чуть со стула не упал, когда он кривым дулом пытался сбить самолёт
Scanner: Можно и целиком посмотреть, качнув отсюда: http://kinozal.tv/details.php?id=1430384 Комментарии к ролику почитайте: Во время войны между Северной и Южной Кореей танк Т-34−85 сбил реактивный истребитель F-80C «Шутинг Стар» (F-80C Shooting Star). 3 июля 1950 года четыре реактивных истребителя-бомбардировщика F-80C Shooting Star отправилась в район Пъёнгё-Ри для атаки двигающейся к линии фронта северокорейской техники. Шутинг Стары считались самолёт идеальным для атак с бреющего полёта, но в силу своей ограниченной манёвренности и слабости вооружения F-80 не был способен бороться на равных даже с поршневыми Як-9П. Обнаружив колонну из примерно 90 автомашин в сопровождении четырёх танков, американцы пошли в атаку, применив с малой высоты неуправляемые ракеты и открыв огонь из крыльевых 12,7-мм пулеметов. Однако от северокорейцев последовал неожиданный ответ: Т-34-85 открыли огонь из 85-мм орудий по низколетящим самолетам. Удачно выпущенный снаряд разорвался перед самолетом ведущего и повредил осколками топливные баки. На борту возник пожар. Шедший ведомым капитан Верне Петерсон сообщил майору Слудеру по радио: «Босс, ты горишь! Тебе лучше прыгать». В ответ командир попросил указать направление на Юг, куда он, очевидно, собирался развернуться, но в этот же момент самолет разрушился и горящие обломки рухнули на землю. Майор Амос Слудер стал первым летчиком 5-го воздушного флота, погибшим в боевых действиях на Корейском полуострове. В южнокорейском фильме «Западный фронт. Долгий путь домой» (서부전선) была снятоданное противостояние между танком Т-34−85 и истребителем P-51 Mustang. В кино вышло все красочнее, чем в реальности.
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner:
Andrey2018:
Scanner:
Demonnvrn:
maxxximvrn: о женской депиляции) статья ниже о мужской 😂 Прислали,ржу не могу..... Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=))) (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Demonnvrn: Ну..скорее всего пи..дежь,но про бабу ржачно
maxxximvrn: Как знать Диман,ты попробуй,а потом расскажешь😀. Вдруг правда😂
Demonnvrn: maxxximvrn пишет: ты попробуй,а потом расскажешь😀. Вдруг правда😂 Ты выложил ты и пробуй,не мое это
Demonnvrn:
maxxximvrn: Боязно что-то пробовать Диман,после такого рассказа 😀
Demonnvrn:
En:
Demonnvrn:
Demonnvrn: решил почистить диск C. Вот что я увидел,что мусора он нашел почти на 4 терабайта,при чем всего у меня места примерно 700 гигов))
Scanner:
Demonnvrn: клип сделан нормально,остальное дичь полная
Scanner:
Scanner: - Волька?! - Хоттабыч??! Как быстро летит время...)))
Scanner:
Scanner:
Demonnvrn:
Scanner: click here
Scanner:
Scanner: instagram.com : «Я бы ей вдул», — начал комментатор. «Это моя жена, дурень!» — ответил своему подписчику главный тренер «Ростова». «Извиняюсь, Валерий Георгичевич, что-то не подумал и ляпнул», — завершил разговор с Карпиным его подписчик.
Scanner:
Трезвость: Спокоен до безобразия...
Scanner: Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок". Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Scanner: Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! Ой, и как изменился смысл... Как заиграла надпись!
Scanner:
Scanner:
Scanner: Мастер-класс для желающих произвести впечатление на даму http://twitter.com/i/status/1045396718374834176
Demonnvrn: Scanner пишет: Мастер-класс для желающих произвести впечатление на даму http://twitter.com/i/status/1045396718374834176 Ахаха,убило просто
Demonnvrn:
Scanner: Красава💣🤕👍
Scanner: "Мальчик в клубе склеил модель…" За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов...
Demonnvrn:
Scanner: Я: Глянь, я научил цыпленка говорить ОН: Ну-ка покажи Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру ЦЫПЛЁНОК: Пи! Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет? ЦЫПЛЁНОК: Пи пи! ОН: Это хуйня Я: Но он старается ЦЫПЛЁНОК: Я стараюсь!
Demonnvrn: Такт у всех три четырнадцать авот гдето в пиндосии равно четырем,дибилы хуле
Demonnvrn:
Demonnvrn: Братва,кто у меня в друзьях в вконтакте,если че меня взломали!!!
Scanner: День рождения двух близнецов - оптимиста и пессимиста. - Пессимисту презентовали деревянную лошадку, а оптимисту - дерьмо. Пессимист ноет, что, мол, нафига ему эту деревянную уродину подарили, одни занозы от неё, и вообще бестолковая. А оптимист смотрит на дерьмо и улыбается: «А мне настоящую лошадку подарили. Просто она убежала».
Demonnvrn:
Demonnvrn:
Scanner: "Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Demonnvrn: Scanner пишет: "Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Scanner: - Тайга, вечер, балок шабашников, (лес валят) после смены. Бухают. Вокруг на сотни километров ни души. - Вдруг стук в двери... . Мужики переглянулись, бригадир открывает двери, там стоит мужик в фуфайке, кирзаки, шкредки военные и лобзик в руках. Недоумение на лицах у всей бригады, мужик говорит, возьмите в бригаду, лес валю по сумашедшему. - Да не мужик... у нас комплект, сами справляемся... Возьмите не пожалеете! Ну бригадир ради хохмы говорит: Видишь четыре сосны... до утра повалишь, возьмём! Утром бригада проснулась, про мужика с бодуна забыли, выходят из балка до ветру сходить и впадают в ступор... В четыре сосны просека до горизонта. Они бегом туда. Мужик стоит, лобзик ветошью протирает... Бригадир в а#уе заикаясь спрашивает: Мужик... ты где так лес наловчился валить? Мужик спокойно так... где где, в Сахаре. Бригадир с ухмылкой, да ладно, Сахара это пустыня... А мужик спокойно... да теперь уже пустыня ☝😎
полная версия страницы